Сейчас в жизни наступает переломный момент. Почти закончился четвертый курс, скоро диплом. Еще немного и начнется совершенно другая жизнь. И я не знаю, я совершенно не представляю какой она будет. Нужно будет искать работу. А я даже приблизительно не могу определиться чего я хочу...

С одной стороны — во мне есть творческая жилка и было бы круто посвятить себя этому. Бисер, вышивка, вязание, может быть даже научусь рисовать и тогда будут доступны и роспись по стеклу, и роспись по ткани, и много-много всего другого. Открыть небольшой магазинчик, делать экслюзивные и действительно крутые вещи на заказ, не иметь четкого графика и иметь возможность творить и приносить людям радость, вкладывать свою душу в предметы… С другой стороны — я всегда мечтала о науке, исследованиях, открытиях, разработке новых технологий. Когда ты бьешься над решением задачи неделями, анализируешь, изучаешь сотни факторов, строишь диаграммы, делаешь сложнейшие вычисления, и в итоге находишь ответ. Когда все разрозненные кусочки встают на свои места и ты понимаешь причину и следствие, и наступает эйфория от того, что ты смог. Моменты, когда можно по праву собой гордиться. Наверное это странно, но я получаю удовольствие от решения головоломок. Это дисплинирует, упорядочивает внутренний хаос, заставляет мыслить логически четко. Обожаю эти ощущения… С еще одной стороны — было бы здорово выучить несколько языков, научиться глубже понимать чужую культуру и обычаи, устроиться работать переводчиком, сначала переводить какие-нибудь небольшие статьи, потом книги, а со временем может даже начать писать самой, создать свой собственный мир и своих героев, показать всем что же творится у тебя в голове… Или посвятить себя музыке. Это волшебное чувство, когда ты играешь, выкладываешься на полную, вплетая в мелодию свои эмоции. Я люблю запах кулис, он сводит меня с ума с самого детства, с самых моих первых выступлений на сцене — будь то танцы, или же английский театр, или любые другие постановки. Запах вековой пыли, смешанный с запахом грима, декораций, новых накрахмаленных костюмов, деревянного пола, старых и слегка заржавевших механизмов. Ты стоишь, у тебя трясется все внутри, но вот ведущий объявляет твой номер и ты понимаешь, что пути к отступлению уже нет. Берешь себя в руки, натягиваешь на лицо улыбку и выходишь к микрофону, киваешь в знак приветствия залу. В полутьме ты видишь сотни лиц, чувствуешь их напряжение, чью-то заинтересованность, чей-то скептицизм, чью-то откровенную скуку. Закрываешь глаза и начинаешь играть, страх проходит, остается лишь музыка, с каждой новой нотой ты становишься увереннее, наступает кульминация, открываешь глаза и видишь улыбки, одобрение, радость на лицах. И вот ты уже закончил, легкий поклон и гром аплодисментов, крики «Браво!», и восторг, чистейший искренний восторг заполняет тебя всего. И появляется ощущение, что ты можешь абсолютно всё… Или еще было бы неплохо занять какую-нибудь руководящую должность. Может быть это звучит самоуверенно, но я знаю, что у меня бы получилось. Меня часто назначали «мозговым центром», когда нужно было сделать максимальную работу за минимальное время и качественно. Я умею распределять задания между людьми так, чтобы они с ними справились, исправлять ошибки и неточности, быстро принимать решения, менять план действий без ущерба для конечного результата...

Во мне намешано так много всего: я могу быть сильной, работать много часов подряд на чистом энтузиазме, а могу выхохнуться уже через полчаса после начала, могу с пеной у рта доказывать свою правоту и отстаивать свое мнение, или же расплакаться от одного кривого слова в адрес своей работы, могу быть покладистой, или дико упрямой, список можно продолжать до бесконечности. Иногда кажется, что во мне живут два совершенно противоположных человека… Я многое могу и умею. Еще большему я могу и хочу научиться. Но я очень боюсь, что ни в чем не стану лучшей (а для меня это очень важно), что я буду посередине, так и не найду свое призвание. Буду «человеком всего по чуть-чуть»… Я и раньше часто задавала себе эти вопросы, но найти на них ответы так и не смогла. Я до сих пор не знаю: кто я, чего хочу и где мое место?